Intertextualidade

"Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem no bar
disse: Vai, Cornélio! ser tosco na vida."

32.643 idéias incompletas abandonadas.:

Corpos caídos, como num final de batalha,
eles se estendem por toda a sala.
Também como qualquer coisa,
qualquer coisa são 20 kilos de jornal e uma bandeira.
Ou frase curta.

(Miscelania)

Simpósio Musical - #666

Ozzy Ousbourne, odiador da música terrestre, travava uma intensa discussão com o Capeta:
- Senhor, eu acho que se a gente colocar os piores músicos do planeta numa só banda não tem como nao dar certo, todos vão lhe adorar!
- Ozzy, as coisas não funcionam desse jeito. Como eu vou reunir todos esses babacas numa época em que temos Led Zeppelin, Jethro Tull, Rolling Stones, Traffic e várias outras bandas divinas em ação? É uma competição desleal, nem mesmo meus adoradores vão abraçar essa nossa causa! Olha, eu já mandei os Beatles e o Jimi Hendrix pro espaço e mesmo assim esses roqueiros hippies não se cansam de aparecer. Já tentei mata-los com papéis e gotas lisérgicas, mas eles começaram a usar pra fins recreativos, alguns até se iludem falando que é uma maneira de expandir a mente, entrar em contato com entidades divinas, aquelas merdas todas, você sabe! Ozzy, sua própria banda que é uma merda se juntou a eles! Sinceramente, eu não estou agüentando... Vou mandar o baterista do Led pro espaço também, mas não sei se isso vai resolver o problema.
- Mas que merda hein, Senhor?! E o seu messias, não ta pronto ainda, não?!
- O Duarte?! Não. Ele vai demorar mais alguns anos para chegar ao mundo, eu calculo que só lá pros anos 80 que ele chega.
- Mas senhor, nossas mães de Oxossi afirmam que nos anos 80 nosso messias não será necessário, tamanha a merda que será a música.
- Foda-se, quer saber, vai tudo pra merda! Vou mandar esse tal de John Bonham pro céu e depois eu formo essa tal banda, pra todos odiarem ainda mais a vida na Terra e desacreditarem ainda mais em Deus.
Eis que chega outro diabinho às pressas e eufórico.
- Senhor, senhor, pare o que você está fazendo! Vim diretamente da Terra e alguns intelectuais de merda começaram a afirmar que rock é música de Belzebu! Ganhamos novos súditos! Os cristãos estão mais putos do que nunca.
- Maravilha! Então pera aí, temos um longo reinado pela frente. Agora nos anos 60 e 70 temos adoradores pela música rock, no final dos 70 eu coloco essa banda safada para fazer sucesso somente nos anos 90, quando meu Messias estará mais amadurecido (ou não!) e em 80 não vai nem precisar, porque se nossas mães de Oxossi falam que a música vai ser uma merda, que vai ter uma música chamada Codinome Beija-Flor e uns caras de moicano vão fazer "música", com certeza coisa boa não vem. Tudo resolvido! De qualquer maneira eu vou matar esse John Bonham, porque ele está abusando da minha boa vontade bebendo do jeito que bebe.
Após a conclusão do Senhor das Trevas, um dos diabinhos perguntou:
- Mas Senhor, e no ano 2000, na virada do milênio?! Precisamos garantir a passagem pro século 21 sob nosso poder musical! Nossa música tem que infernizar a todos! Deve ser a maior merda de todos os tempos!
Todos ficam quietos, o desespero toma conta de todos os seres diabólicos e rapidamente uma discussão barulhenta começa.
- Silêncio - grita o Capeta - Parem com esse barulho infernal! Hmmmm... Barulho... Infernal... Já sei!
Após o brado do Lorde do submundo, todos olharam pra ele
- Meus súditos preferidos... Para infernizar a vida de todos e ainda afundá-los mais no conceito de qualidade musical, que tal criarmos não só um estilo musical, mas um estilo de vida! Será tão ridículo que todos vão se vestir como mendigos, consumir uma quantidade absurda de drogas e ainda dançar como se tivessem estupidamente possuídos por nós?!

E assim foi criado o trance!

Simpósio Musical - # 30

São Pedro, grande fã da música terrestre, travava uma intensa discussão com Deus:
- Porra, Senhor, eu acho que se a gente colocar um gênio de cada instrumento em uma banda, nao tem como não dar certo...
No que o Pai respondeu:
- Primeiro, Porra é o cu da Cachorra. Segundo, meu filho, que basta muito mais do que mandar bem em seu proprio instrumento. A banda tem que ter aquele entrosamento de dons, aquele feeling coletivo musical.. é como um time de futebol, veja ai o Real Madrid, 11 craques e 0 campeonatos...
- Desculpe, Senhor, mas futebol definitavemnte nao é igual à música. Se juntar caras que manjam realmente daquilo que eles tocam, nao tem como nao sair um grande sucesso. Nós deviamos investir mais em encontros dos grandes instrumentistas, para termos cada vez mais bandas geniais! Só isto salva a humanidade!
- Não Pedro, alguns instrumentistas medianos, mas com muito entrosamento entre si, e com boa dose de genialidade como compositores podem fazer uma musica de muito mais qualidade do que varios grandes instrumentistas juntos só que sem aquele "plus a mais".
- Pai, o Senhor me desculpe, mas que argumentos O levam a pensar desse jeito?

Já de saco cheio do papo maroto de Pedro, Deus resolveu mostrar, de uma vez por todas, porque Ele é que era conhecido como o Cara.



E Assim, surgiu o

Entediado?

Solitário?

Seu piru é pequeno?

Seus problemas acabaram!

Foi mal...

...mas temos que admitir:
Beatles é Metal- Sertanejo.

O que é mais incoerente?

- Uma pessoa incoerente afirmar que é coerente ou
uma pessoa que é incoerente afirmar que é incoerente?

Eu que não vou para passargada

Não conheço nada por lá.
Não sou amigo do rei.
Não escolho as mulheres e nem uma breja tem.
Vou ficar por aqui.
Quem sabe eu descolo um baseado e um trash...

A noite vai ser boa!

Paladinos da verdade

Estava na internet e topei com esse magnifico tesxto do Jabor sobre a imprensa.
Ai segue:

A imprensa tem um papel muito importante nas sociedades democráticas e plurais. É ela que de observa e relata o que acontece nos bastidores do poder, à população. Sem ela, estaríamos fadados a ficar nas trevas da incerteza quanto ao que acontece na política, e assim, nos deixando suscetíveis a grandes manipulações e esquemas.
Sociedades onde imperam a intolerância, o preconceito e o poder centralizado, são naturalmente autoritárias e tem pouca, ou nenhuma, liberdade de imprensa. A censura é necessária. Muitas vezes, ela é acompanhada por violência extrema.
Como um grande olho que tudo observa, a imprensa já teve seus momentos heróicos. Já derrubou ditaduras e organizou revoluções mundo afora e revelou grandes esquemas de corrupção. Como por exemplo, o escândalo Watergate nos EUA e mais recentemente, o mensalão no Brasil. Uma livre imprensa é o que garante ao cidadão comum seus direitos civis e humanos.
Porém, nem tudo são flores. Como em qualquer ambiente, a imprensa tem suas ovelhas negras. Jornalistas que não se preocupam com a sociedade, mas consigo próprios. Aceitam subornos, escrevem matérias caluniosas e às vezes entram no mundo em que eles juraram acabar.
Os jornais e os jornalistas são os maiores responsáveis pelo equilíbrio ético e moral de uma sociedade democrática. Já fizeram revoluções e desvendaram esquemas. Apesar disso, os próprios jornalistas devem combater seus colegas corruptos que botam toda a credibilidade da categoria em cheque. A livre imprensa é o grande pilar do mundo democrático.

Arnaldo Jabor


Keep on rockin' the free world!!!!!!!

Um pouco de Beleza.

O lugar tinha um cheiro doce e bastante incomum. Me lembrava o aroma do Benjoin queimando devagar durante o canto. Todos aqueles nomes sagrados que eu decorei e não sei mais pra que servem. Já não estou mais lá, cercado de imperativos ásperos. Não busco expulsar mais nada, não porto espada nem tampouco um cajado.

Posso sentir a umidade da terra em meus joelhos, o frio atravessando devagar o tecido fino. O vento trazendo e levando aromas, a brisa dançando entre meus cabelos sujos e emaranhados. A atemporalidade de tudo isso quase se tornou insuportável por um momento e lembrei-me de alguns ensinamentos do Sakyamuni.

A Perfeição havia pego-me de surpresa e eu podia quase sentir a força da Unidade nas folhas acima, que desciam, nos grãos abaixo, que formigas carregavam até suas moradas, acima. Enxerguei por um segundo, porém claramente, o inexorável avanço dos fungos no pequeno altar à minha frente.

Satori?

Não pergunte, criança.

Feche os olhos.

Piada Pós-Contemporânea

Para entender o movimento pós-contemporâneo, é necessário abrir mão de vários conceitos e um deles é o conceito de humor. O que antes era engraçado, nao necessariamente vai ser agora e o que aparentemente (?) não era engraçado pode tornar a ser.
Então, vou tentar postar semanalmente uma piada pós-contemporânea.

Piada da semana:

Quem é o rei do estar??? (verbo)







É o Reitô (sotaque bahiano)

Era uma vez um jovem idealista que como muitos outros [jovens idealistas], sonhava em mudar o mundo. Porém, este jovem idealista era especial, muito especial. Mais especial que os outros muitíssimos especiais dentre os mais seletos (em termos de especialidade) dentre os jovens idealistas.

Embora jovem (carajo, acabei de ter 2 deja-vus seguidos... o segundo enquanto eu escrevia "carajo, tive 1 deja vu", o que me fez voltar e alterar o número para dois, sendo assim mais acurado) ... voltando:

Embora jovem, este era um idealista [jovem!] de bases sólidas e planos precisos. Ele havia de fato descoberto uma manera fazível, feesable, realizável, praticavel... enfim, un concrete chemin pour changer le monde. E ao contrário das outras maneiras até então descobertas (por pessoas que não eram nem jovens e tampouco eram idealistas), esta mudaria o curso das coisas pra melhor.

Este era o único interesse, a suprema missão da alma gloriosa do menina Sidartinha de Jesus, nascido no catumbi, raised in Água Santa e atual residente da esquina da rua Height com a Ashbury em San Francisco, California. Porém, curiosamente, o rapaz não dominava o idioma derivado do anglo-saxão... comunicava-se apenas com sua ternura e seus olhos sinceros.

Enfim, ele escrevera um livro (em esperanto, para que o "mundo todo pudesse le-lo") mas que curiosamente era titulado em francês:

UN CONCRETE CHEMIN POUR CHANGER LE MONDE (de une fois pour touts.)

e estava a caminho de publica-lo quando ao passar por uma esquina encontrou um velho senhor que aparentava ser um mendigo que havia adormecido sentado. Sua barba branca tocava-lhe o peito desnudo bem entre os dois mamilos perfurados, cercados de tatuagens já gastas indecifráveis... a própria vida do velho se escondinha por entre as dobras e manchas de sua pele. Tais pedintes não eram incomuns naquelas redondezas e Sidartinha de Jesus abaixou-se e colocou 100 doláres (100 doláres!!) em uma cartola que se encontrava na frente do velho, de olhos fechados.

Ao se aproximar, Sidartinha de Jesus [future reference: SdJ] houviu um chiado baixo que parecia vir de dentro da cabeça do senhor... era um mantra, um mantra poderoso. "Então este senhor não está adormecido! Está em profundíssimo estado de meditação" pensou para si mesmo contente, com aquela ternura inesgotável, quase meio tchola, que tinha Sidartinha de Jesus. Porém no segundo seguinte, quando SdJ ainda se encontrava a menos de um palmo da cabeça do mendigo monge iluminado velho doidão, este escancarou os olhos e gritou:

PLATYPUS! PLATYPUS!

Mas já era tarde, Sidartinha de Jesus, que não falava inglês e portando não entendeu o aviso, sendo pego totalmente desapercebido pelo golpe selvagem da ferroada venenosa do ornitorrinco que o emboscara. Seu corpo rapidamente foi ao chão e o selvagem ornitorrinco bicou a cabeça de nosso herói em um frenesi sanguinario até que pouco sobrasse dela enquanto o visionário mendigo balançava-se pra frente e pra trás com uma expressão vazia no olhar

- platypus... platypus... platypus...


Dizem que ainda se pode ouvir o lamento do velho nas noites de lua cheia nas ruas de San Francisco... e ver um show com os fantasmas dos integrantes do Greatful Dead e aos sábados, talvez, a Janis Joplin.

Quanto ao livro, dizem que o velho ainda o guarda, a salvação da humanidade, escrita numa lingua que ninguém sabe falar.

De Vera Neios 1

Opa, bom dia. O senhor me vê um, calma aí, deixa eu ver. Ó, me vê esse sorvete de contra-filé. Diet e bem passado. Sabe como é, além de diabético eu tenho pavor a sangue. Pavor, haha, nem imagina. Tá, duas bolas por favor. Caprichadas. Quanto deu? Tá ok: klapaucius, klapaucius, klapaucius. Boa noite, viu?

Porra, quem raios colocou fungos no gorgonzola?

Dossiê Jotinha

Título: Grão-Verme

Esporte: Salto em altura (no muro do colégio)

Ocupação: No momento, está tentando expulsar algum verme dA sede (que ele carinhosamente chama de “sua casa”).

Futuro Profissional: Messias

Música Preferida: Não Tem

Barulho Preferido: Trance

História: Jota, o puro, nasceu na ex-alemanha oriental aonde viveu sua tenra infância como cobaia de experimentos nucleares e aspirante à cosmonauta. Aos 12 anos de idade, Jota então é adotado por Albert Hoffman, seu mentor para toda vida, que o doutrina na visão de mundo psicoativa e o envia à América latina, com a missão de ensinar suas idéias aos nativos. Nosso pequeno herói então chega ao Rio de Janeiro, aonde monta uma sede e contrata alguns atores para atuarem como sua família. Todavia, Jota teve um começo de vida carioca difícil, ingressando no CAP PUC, aonde tentou, em vão, propagar suas idéias (que obviamente não se propagam no vácuo). Desanimado, o jovem mancebo funda A ESCOLA (sob a fachada de Escola Parque), nos idos da 7º série.

Mas a vida não ia ser fácil para ele. Logo em seu primeiro ano, é hostilizado por seus coleguinhas que usam a terrível tática de guerrilha tribal escolar conhecida como “Saddam”. No ano seguinte é mantido em regime de semi-escravidão em uma viagem para França pelos seus colegas de quarto, que sistematicamente confiscam suas coisas, além de sofrer sua primeira desilusão amorosa: um surfista que o salvou do afogamento. Os anos se passam e, no entanto, Jotinha consegue apresentar os seus reais valores e idéias, aumentando cada vez mais o seu rebanho, ensinando aos quatro ventos The Verme´s way of Life.

Até o momento, apenas algumas poucas pessoas já perceberam o principal segredo que cerca este nosso menino: Jotinha é o messias enviado para nos orientar pelo caminho da felicidade plena. Para isto, ele já conta com um grupo seleto de fiéis seguidores (ou neo-apóstolos, como alguns preferem ser chamado) que têm o privilégio de receber a hóstia de suas mãos.

Atualmente, a primeira turma dA ESCOLA já foi formada e o nosso garoto está expandindo suas doutrinas para a PUC, aonde formou, com a ajuda de seus apóstolos, a SPORTS ON ACID corps. Em breve, novos capítulos dessa historia vitoriosa.

PS. Antes que algum safado estrague a minha teoria, Jotinha não é descendente de Jesus e Maria Madalena.

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Em breve, os dossiês dos outros cronistas serão postados, e poderão ser mudados, sem aviso prévio.

Gostaria de ver seu perfil aqui também? Entre Aqui e peça o seu!!!

BABAQUICE

Vejam só como a gente vai ajeitando a coisas, reaproveitando, aperfeiçoando... a uns cinco meses atrás eu escrevi ISSO, la na epoca não achei ele de todo mal, resolvi batiza-lo "Trance". Hoje no entanto eu enxergo claramente que o unico titulo que esta MERDA merece é:

BABAQUICE

Penso em bons momentos,
no som de um trance do fino.
Mas eu não to com nada,
falando besteira,
sou só um babaca.
A onda agora é a seguinte:
a musica a gente faz na hora,
nas ideias, na cabeça,
na espera, na demora,
na angustia a toda hora.
No que der pra ir embora,
viaja dentro de um trance construção,
onibus, fabrica,
mato, cachoeira
mar ou silencio.
A musica vai se repetir no sangue,
pulsar incesantemente.
O que acha que
a musica acaba,
se engana:
ela se disfarça.

PUTA QUE PARIU! MAS QUE BABAQUICE!

vermitude

-caralho moleque fiz um sanduiche muito verme agora
-o que?
-peguei um pão VERME que ta rolando aqui, taquei-lhe um queijo minhas padrão e cortei uma linguicinha que ta rolando, e botei varias no meio. Mandei na chapa
-VERME!

Profissão Perigo

Ir do canal 42 até o 19 às duas da manha, por incrível que pareça, é muito rápido. Não tem porra nehuma pra ver. Cansei de me masturbar com os leilões de jóias, tapetes persas e os do Canal Rural. Pior é tentar isso com o Sexy Time.
O objetivo era chegar no Jô Soares porque o David Letterman tinha acabado. Mas no canal 33 tinha algo realmente interessante. Eu nunca cheguei a acreditar em lendas urbanas, até porque sou eu quem as crio, mas dessa eu ja tinha ouvido falar e confesso que foi a única que me fez refletir sobre minha vida. Tratava se de uma entrevista com um rapaz Dinamarquês chamado X (tipo: senhor X) que três vezes por semana ia em uma clínica ajudar casais. A ter filhos. Senhor X é um profissional do sexo manual. Nessas três vezes por semana que ele visita a clínica , ele não passa mais do que 10 minutos: é o tempo de pegar o pote, ir pra cabine, tocar cinco minutos safados de bronha, entregar o pote pra a doutora e recolher seu salário de 70 Euros. 70 FUCKING EUROS! São 210 Reais por EJACULAÇÃO! 630 reais por semana, 2520 reais por mês, 30.240 REAIS POR ANO! Batendo punheta! Porra cara, meu pai ganha menos do que isso! Eu passei a minha adolescência perdido sobre o que fazer da minha vida, meus estudos, se eu conseguiria um trabalho; a única coisa de que eu podia ter certeza é que se eu fosse um fodido na vida, eu seria um fodido punheteiro. Qualquer moleque de 13 anos pode ter certeza disso, não há coisa melhor nessa idade; falo de amadurecimento de personalidade, auto-conhecimento e tudo aquilo que o Dr Jairo Bauer, Sue Johanson e Penelope nos ensinam. Ora, se todos gostamos de fazê lo e todos o fazemos muito bem, por que diabos na minha orientação vocacional ninguem me falou sobre ser um onanista profissional? Eu estaria ganhando três vezes meu atual salário e ainda poderia estudar a merda que fosse na faculdade sem me preocupar com futuro.
Papo de litros de porra e milhões de reais disperdiçados.
Foda se. Intervalo comercial.
O nome do programa era "Profissões Perigosas". Enquanto eu mudava do 33 pro 32 pensei: Como bater punheta por dinheiro poderia ser perigoso? Sei la, vai que um dia voce fica broxa. A longo prazo deve trazer sérios danos psicológicos. Fora as dores. Pode ser perigoso mesmo.
Daí, no canal Futura o Dr. Jairo Bauer estava entrevistando a Daniele Suzuki.
Hum... ela é linda! que pele. Eu vivo mesmo perigosamente.

Parece-me que os dias mudaram. Digo isso baseado não somente na truculência que vemos ao redor, mas também no chulé que sinto em meu pé. Percebi que nem tudo era tão legal assim, e, já pensando no pior, constatei a completa falta do que fazer!

Helter Skelter.

eu tenho medo do tempo em que os caralhos voam.

Banhados em prata, ouro e pingando madre-pérola, jebas titânicas planarão, antevendo a hora do apocalipse com suas bolas de jade cataclismicas.

E SÓ ASSIM SABEREMOS QUE CHEGOU O MOMENTO

e jesus voltará.

voltará, com dread locks, doido de bala e com aquela bola das 3 bolas vermelhas tatuada na panturrilha e dirá:

Tá de boa.

Resenha/Dicas de Filmes: "The tomb of the blind dead"

Não vi ainda, mas achei o titulo do caralho.

PROTESTO!

Depois do bem-sucedido protesto “Devolve minha cerveja, senão eu chuto a brenfa na piscina”, evoco uma retaliação contra esses maconheiros safados que resolveram emaconhar e esmerdalhar as preciosas musicas lisérgicas, em um covarde ato de terrorismo trans-psychodrugs. Depois de “Dub side of the moon”, já surgiram agora radiodread (tá, radiohead não é musica de quem toma acido e sim veneno, mas é pra fazer numero) e dread zeppelin. Devemos agir agora antes que lancem o "Sgtº Cléber´s Lonely Heart Club Band" ou, catástrofe total, Marcelo D2 crie o “Brenfa Nova” e seja tarde demais.

A Sports On Acid corps já preparou uma versão de 49 minutos de “No Woman no cry” com vários barulhinhos de helicóptero e latidos, além de um Buffalo Soldier com um mega-solo de guitarra tocada com arco de violino, a serem tocadas dia 29/05, Dia do rei das fezes, em frente a embaixada da Jamaica. Além dos usuais McDonalds, há planos pra quebrarmos umas três fabricas de queijo minas padrão no caminho.

Sem mais,

Panoramix - Organizador do "Dia D, D de dietilamida"

Ainda sobre a desigualdade fodal

Sugiro que a Sports On acid, do grupo sportsonacid ltda, lance um especial, uma série de artigos para a capacitação dos menos privilegiados quanto a questão fodal neste país.

Assim, essa série vai estar ensinando o garote a estar pegando/fornicando mais mulheres para assim estar diminuindo tal desigualdade. Este trabalho social pode até render a sportsonacid ltda um abatimento no imposto de renda.

Sugiro ao próximo desocupado, como um dos temas dessa série de artigos, um ensaio sobre a manobra "sentir a banana", muito usada pelos mais experientes comedores, e os seus efeitos sobre a afliceta do sexo feminino. Há quem diga que funciona mais do que tequila.

Fica aí a sugestão!

Resenha/Dicas de Filmes: "Peixe Grande"

Achei legal.

Poema sobre gente que come merda.

Um suave toque...
Um lamber tenaz....
Quem sabe uma tenra mordida....

Se mostra e se esconde,
o safado,
como um pulo de topeira.
Ele tem sabor de desejo,
Gosto de quero mais...

Já chegava esse cheiro de tesão.
E ela, no chão,
já pingava e se contorcia, implorando.

O potente homem por cima se posta
a ponto de fazer o seu papel.

A mulher de quatro lambe os beiços
ela grita, ela geme, ela exige.
E ele,
cai.

Se mostra, empostado,
Do topo da sua gloria carnal rígida,
e fétida.

Como se possuída, seus olhos brilham
Ela não quer saber de mais nada,
Só de nhoc no cagalhão.

A VERDADEIRA NATUREZA DO HOMEM

Adam Smith defendia que o homem é um ser naturalmente propenso à troca. Afirmava que essa propensão era a responsável pela divisão do trabalho e que tal divisão fazia com que o trabalhador se tornasse mais especializado, aumentando, portanto, sua produtividade. Alguns pensadores posteriores viriam a criticar Smith pelo fato de ter definido um homem natural, alegando sua definição ser, na verdade, datada e não natural. Sabemos, entretanto, que existem características inerentes ao ser humano.

É possível que a visão de que o homem é naturalmente propenso à troca esteja equivocada. No entanto, é verdadeiro - e isso não é uma característica apenas humana - que todos os animais se reproduzem, e o ato sexual se faz presente em grande parte dos casos. Os leitores talvez estejam se perguntando o que tem a ver Adam Smith com foda. O fato é que, nesse caso, ao utilizarmos pensamentos que estão em áreas diferentes do conhecimento, abrimos a porta da verdade para atingir a felicidade e o fim da sociedade.

O homem biológico, naturalmente propenso a foda, está caminhando para um tipo de organização social que corresponde aos seus impulsos instintivos. Ou seja, uma sociedade onde ele possa foder indiscriminadamente. Alguns podem falar que isso ocorreu num passado longínquo e que tal experiência não se repetiria. Mas eu afirmo que a história da humanidade é uma parábola. E, enquanto o tempo passa e o mundo capitalista se desenvolve, nós nos aproximamos daquilo que um dia fomos: macacos sedentos de sexo.

O que são essas festinhas rave senão uma forma da juventude contemporânea se reunir e, escondida de órgãos repressores, libertar seu ser mais primitivo? Essas festas são exemplos concretos do que está por acontecer dentro de certo tempo na sociedade como um todo. Aparelhos altamente tecnológicos permitindo que o indivíduo finalmente se encontre e se permita viver na sua forma mais natural. A evolução do sistema do capital só existiu, portanto, para dar ao homem as ferramentas necessárias ao exercício da mais pura liberdade. Nas palavras do professor Maroffeinheim*: “é a tecnologia em prol do primitivismo”.

Existe, entretanto, algo que esta impedindo e tornando mais lento o processo de formação da sociedade natural: o Estado. Tal organismo, cuja atuação é tão criticada na obra de Smith, será por mim também alvo de críticas. Minha opinião, no entanto, é a de que o Estado não deve existir. Em primeiro lugar devido a sua existência artificial, ou seja, ele não tem a menor valia na sociedade natural. E depois, como já havia mencionado, pelos entraves e o conseqüente retardamento causado para se atingir o tipo de sociedade natural ao homem.

Uma vez atingido tal estágio de sociedade, o ser humano, livre de qualquer barreira, poderá finalmente foder indiscriminadamente e tal exercício proporcionará maior especialização dentro do processo reprodutivo. Com pessoas nascendo e trepando tal qual lebres, a especialização se tornara maior e os seres humanos, com uma diversidade genética num nível nunca antes visto, propiciará mutações e combinações genéticas bizarríssimas e altamente sofisticados que permitirão mais especialização. Forma-se o que se convencionou chamar de ciclo vicioso evolutivo-especializador.

Teremos no fim dos tempos então seres do sexo masculino que serão enormes pirocas andantes q se comunicam por telepatia e cospem sêmen por todo lado num orgasmo sem fim. As mulheres por sua vez serão xoxotas grandes, lubrificadas e parideiras q ao mesmo tempo q jogam filhos para todos os lados, são penetradas por rolas grandes e roxas q as propiciarão o prazer orgástico da verdadeira felicidade. A espécie humana terá finalmente se reduzido a sua essência.

*Professor de evolução sexual e drogologia de Harvard e autor do recente best-seller mundial “Marofa e Sexo – Um passo de cada vez”.

Obras sociológicas:

“Marofa como ascensão social”

“Sexo e Timing”

Obras infanto-juvenis:

Coleção: As aventuras do Dr. Maroffeinheim na terra de Marofia:

A Dama que não fumava

Fumaças vindas do oeste

O segredo de MarofLund

Maraftande, a Batalha final

Escrevo hoje o que pode vir a ser denominado um ensaio do imposto e da desigualdade fodal existente em nossa sociedade. Entende-se por desigualdade fodal, o fato de haver poucos homens fodendo muito enquanto tantos outros - aproximadamente 75% dos homens entre 16 e 65 anos - não estão fodendo ou, quando o fazem, é de forma precária. Para combater esse problema, farei breve explanação a respeito do imposto fodal.
O imposto fodal é aquele q será cobrado sempre q houver fornicação. Portanto, sempre que o homem for meter numa xana terá q pagar.

Ele será cobrado do homem, como já foi explicitado acima, e vai ser proporcional ao nível de beleza da mulher e a classe social do macho que a fodeu. Ou seja, se comer uma mulher boa, o imposto será mais caro. Caso contrário, mais barato. Analogamente, se o ser do sexo masculino for rico pagar-se-á mais, caso pobre, menos.

Em relação à forma de recolhimento:
As mulheres serão induzidas, por meio de fiscalização federal a nao usar os modelos atuais de calcinhas. Proibindo, também, a produção nacional das encontradas no mercado e taxando de forma proibitiva as importadas.
Somente serão usadas calcinhas que saem do corpo mediante pagamento prévio. Funciona mais ou menos como comprar lata de refrigerante em máquinas: quando a quantia exata for colocada, a calcinha sairá automaticamente sem o menor esforço.

Utilização do dinheiro arrecadado através do imposto:
Tal quantia será revertida no treinamento e pagamento de salários a um contingente nacional de meretrizes, cujo objetivo é dar para os mais necessitados de nossa nação sexo de graça. O nível das profissionais será o mais alto e, portanto, o problema da desigualdade qualitativa da mulher será resolvido. Quanto à quantidade, fica óbvio que só os q fodem pouco, ou nada, terão acesso a esse beneficio. Sendo assim, a desigualdade, se não sanada por completo, terá diminuído consideravelmente.

Críticas e sugestões serão bem vindas. Isso foi apenas uma breve consideração sobre o imposto. O manifesto em si será divulgado aos poucos no curso desta tão estimada revista.

Hellman's reduced fat

Nutrition Facts

Serving Size 1Tbsp (15g)

Servings per container see below

Amount Per Serving

Calories 20

Calories from fat 20

% Daily Value *

Total Fat 2g3%

Saturated Fat 0g0%

Trans Fat 0g

Polyunsaturated Fat 1g

Monounsaturated Fat 0g

Cholesterol 0mg0%

Sodium 125mg5%

Total Carbohydrates 2g1%

Sugars less than 1 gram

Protein 0g

Not a significant source of Dietary Fiber, Vitamin A, Vitamin C, Calcium and Iron.
*Percent Daily Values are based on a 2,000 calorie diet.


AAAAAAAAAAAAAHHHH!!
agora podemos comer sem culpa!

والقصيده قديمه

الشارع

ت

تر

ا

ج

ع

Ê Descartes, velho de guerra.

Dois velhos se encontram num cais de porto escuro em algum lugar no norte de Illinois.

René: Lucas

Lucas: diga René

René: êêêêê velho de guerra!!!

Lucas: rapaz quanto tempo... não achei que tinha sobrado muito de você depois daquele dia

René: pois é, o garoto da chicória me desceu a porrada.

Lucas: é, mas ele teve o que merecia

René: chicória?

Lucas: não, na verdade não... parece que venderam o rim dele no Camboja... acordou numa banheira com gelo, you know the drill

René: é isso que da ter bons rins, é assim cara, você esta ai um dia comendo chicória, no dia seguinte eles estão te levando embora, vão vender seus restos como o velho cagão que virou

Lucas: na verdade, a coisa toda foi bastante indolor... eles foram legais, costuraram o coitado

René: costuraram? com agulhas cirúrgicas?

Lucas: ora mas que pergunta idiota René... está achando que eu sei? está insinuando que eu tive algo a ver com isso?11/1

René: é que eu tenho...eu tenho um fetiche por agulhas cirúrgicas, você entende

Lucas: não, não entende, e guarde isso pra você. É sério.

René: você vai me dizer que aquele dia com a garotinha no hospital em bangcock foi pura necrofilia lucas???

Lucas: na verdade não, ela estava em coma, mas foi quase tão bom quanto.

René: eu vi as agulhas do lado e todo aquele sangue você não me escapa

Lucas: essa é a diferença entre nós René, você nunca soube ser um pervertido filho da puta discreto, isso me lembra o motivo pelo qual eu vim te ver.

René: diga la

Lucas: como andam seus rins, rené?

René: sujos como o de um velho filha da puta que sou, se você quer saber!

Lucas: tem uma velha afegã abastada em Shar-e-Nau que parece pensar diferente

*saca um pequeno revolver 22*

Lucas: algo a dizer, seu pervertido filho da puta?

René: apenas que você chegou tarde demais Lucas.

*abre a camisa e mostra um buraco grande o suficiente para se ver através no meio da sua barriga*

René: mal sabe você que... EU SOU O GAROTO DA CHICORIA!!

Filosofia

Já não há muito mais o que querer

em uma sociedade na qual

tais maravilhas como o red bull

e a Ruffles sabor Churrasco existem,

agora,

só nos resta o consumo.

Jota Maia P.

Manifesto Pós-Contemporaneo

O que é?

O Movimento Pós-Contemporaneo é um tumor maligno relativamente raro que acontece quase sempre em pacientes com fimose.

Como se adquire?

Pacientes com hábitos higiênicos precários, baixa renda e menor nível social, sem condições de exteriorizar adequadamente a glande.

As secreções retidas em torno da glande são o fator mais nojento.

Como se faz o diagnóstico?

A suspeita diagnóstica surge em pacientes com história de úlceras penianas com cheiro forte de esmegma, resistente a vários tratamentos tópicos.

A confirmação diagnóstica é feita pelo exame anatomopatológico da mente do individuo.

O carcinoma epidermóide é o Movimento mais freqüente incidindo entre 75% a 90% dos casos.

Como se trata?

O paciente deve ser estadiado para se conhecer a extensão da coisa toda. O tratamento é cirúrgico, devendo se extirpar a margem de segurança de 2 cm. Os gânglios regionais também devem ser extirpados.

Os casos mais avançados serão sacrificados.

Como se previne?

Pode ser evitado com hábitos adequados de higiene.

O carcinoma não ocorre em judeus

Perguntas que você pode fazer à qualquer um:

Qual a causa do Movimento Pós-Contemporaneo?

Tem cura?

Posso ter filhos?

É transmissível?

Genesis

Bem vindos meus caros a amigos a sua revista virtual Sports on Acid. Através desse endereço estaremos publicando os principais textos e ideias decorrentes do Movimento Pós-Contemporaneo e todas as suas vertentes, teremos colunistas que estaram postando de maneira aleatoria as principais ideias que fomentam nas reuniões semanais de nossos principais pensadores.

que venham as ideias